2009年就要过去了

在这一年里发生了2件大事

奶奶的突然离去和我始终还是一个人

奶奶的离去让我悲伤不已

我明白离去对奶奶来说是种解脱 奶奶此刻应该轻松了

但自己往深了想  却堕入了消极的深渊

活着的每一天似乎只是在熬死亡的倒计时

活着做的每一件看似有意义的事 其实又能有意义到哪去呢

就像我现在谈一个客户 做一个展览 开一个会议

对于我死的那天来说 能意味着什么 什么都不是

我想来想去 做这些事唯一能解释通的只能是 这些东西在做着维系我生命的机械操作而已

深了深了 这样消极的想下去 我该抑郁了

但我知道 首先我得对美食丧失了兴趣 抑郁才可能来敲我的门

到底是不是怎么个理 我也不知道

上述只是我自己的官方言论而已  

记得昨天谁谁谁说过 他还不如我的一餐美食

呵呵 我鄙视说这话的人 不热爱美食等于不热爱生活

不热爱生活 那还活个什么劲？

撤远了 总之 亲人的离去像一块大石头砸向我心深处悲伤的源泉

石头溅起的圈圈涟漪 荡漾开来那种熟悉的 通常只在年底才有的悲伤开始把我一轮轮击败

让我明白 原来我也是可以如此悲伤的

悲伤是隐形的 我每天必须背上开心的外壳去上演我该上演的角色

其实不要那么不知足了 我应该属于那种很会开解自己的人

遇到问题 即便遇不到能与我交流的人 自己也能解了自己的死穴

让自己又活蹦乱跳起来 也许我这种能自愈的武功 让我还算个开心的人吧

越写越混沌 脑子开始呈现一片浆糊状

另外一个连我自己都觉得古老的话题就是我的着落问题

至今单着的我非常期望在2010年能找到个靠谱的肩膀依靠

昨天和爷爷聊天 爷爷在听完我对感情的诉说后

叹了口气 与重深长的说：这么好的条件 怎么就遇不到合适的呢？

爷爷言重了 我的条件并不好

现在我越来越明白 透过问题看本质的含义

看似亲和力超强的人 其实固执起来 火车都拉不回

那是骨子里的

看似神圣不可侵犯的人 有时反而能听进去别人的话 审视自己的得失 不断调整自己

那也是骨子里的

好像我是亲和型的哈 我彷徨了迷惑了 更加的搞不清楚状况

也许是我太浮躁了 浮躁这词最近很流行 貌似用在谁身上都合适

可是浮躁怎么解 却从不曾听说

只能用自己的处理办法解决着也许无解的浮躁

09年也快过完了

我始终充满期待 期待春天 期待美丽且充满斑斓色彩的2010

BTW我不信老天总那么厚待我 呵

“天已经黑下来了，快点回去吧，走晚了我不放心…”

这是我印象中最后一次奶奶对我的叮咛，发生在一年半前。后来奶奶神智一直不清醒，谁也认不得。

2009年12月19日19点41分，奶奶永远的离开了我们。

等我赶到时，奶奶已经闭上了双眼，看到她慈祥的面容，就像睡着了一样。不曾离去的感觉。

奶奶永远的走了，但我握她的手，还是热的，亲她的脸，还是温的…

保姆说她走的时候吃的饱饱的，没有受任何罪。一年来身上因为疾病的伤口，这些日子也都长好了。爷爷这些日子一直在医院，刚出院两天，奶奶就走了，家人说冥冥中奶奶一直在等爷爷回家。奶奶的病家人早有准备，为她购置了寿衣寿鞋等物品。奶奶走后，2个保姆立刻为她穿戴整齐。奶奶是整整齐齐、干干净净的走的。

对于奶奶来说，离开也许是种解脱，早已老年痴呆，每天卧床在家的奶奶，走完了人生的最后一段路。但奶奶是幸福的，和爷爷相濡以沫70年，始终恩爱有加。奶奶走的最后一天，爷爷就像有预感一样，一整天都陪伴在奶奶的床边。

奶奶的遗体被运走后，家人坐在客厅商量后事如何处理。客厅的所有灯都开着，姑姑说：“这要是妈妈还在，又会说浪费电，把灯关掉一半了。”听到这话，我的眼泪忍不住流了出来，心里针扎似的疼。回想奶奶就是这样节俭了一辈子，攒下的钱从不舍得为自己花，都分别给了需要帮助的儿女。

奶奶，您放心，我们会照顾好爷爷，周末我们还会像您在的时候一样，回去陪伴爷爷！

奶奶，一路走好！