恢复工作第2周 一切貌似正常

但上周末自信一度跌倒谷底 让我明白了貌似的定义

工作夹杂生活 一时间感觉自己糟透了

其实不太爱好自己和自己较劲

但却总在重复这一过程

寻找突破口难熬且漫长 但每每总能挺过来

耐受力大不如前了是结论

听到这个声音 把自己吓了一跳

跳后细细想来 也未必是坏事

中庸之道诠释：凡事不要落入两端

前些日子嗓子说不出话

许多想说的话没说 但事情该做也做了 该过也过了

事情的结果并不比说了那些话的结果差

终于明白自己是废话太多了

冥冥中对我的提醒

让愚钝的我须从病痛中才体悟到这些浅显的道理

就像一颗石子

刚上路时棱角多多 前行起来光是因为这个原因

就不知多少次绊住自己

现在经过打磨 棱角依然还在

只是没那么犀利扎人

前行起来比原来快了

但得承认 快的确实有限

明白还需打磨的道理

自己纵向比较 应该说在进步

横向比较 差距还在

但始终喜欢并享受自己内省的过程

“趴下”裤子脱了。我乖乖的照做。

“这针有点疼，别紧张，放松…”随着护士针头的插入，我咧了咧嘴，确实很疼。

“好了，手术床在门口，躺上去吧。”护士手指着病房的门口，一个穿着蓝色衣裤，蓝色口罩的护工站在门口等我。我揉了下右边巨痛的屁股，长出了一口气，向手术床走去。

“13床马琳？”护工问。

我点点头，算是回答。

“躺下吧。”护工将棉被打开，为我盖好。

躺在手术床上的感觉很怪，看到的视野有了局限性，只有天花板和各种人脸，爸爸的，妈妈的，姨妈。。。。

“家人可以到三层手术室门口等，我们要走了。”声音未断，我躺着的手术床动了起来。视野中渐渐没有人脸，只有白色的天花板，一路走一路的白色天花板。楼道里有点冷，我把肩头的棉被捂了捂。和推着我的护工说：“我其实现在可以自己走的，不用你推。”

她笑了笑说：“刚刚打的那针是限制你各种腺体分泌的，你现在需要做的是保留体力，躺着好了。”

说话间进了电梯，眼前一片刺眼的灯光。

三层瞬间就到了，一个护士过来问我：“马琳？”

“是我。”

“来，把帽子带上。”早上妈妈为我编的两条小辫子派上了用场，头发很顺利的被我放进了蓝色的帽子里。

手术床继续旅程，那是一条走廊，有阳光照进来，除了天花板外，我还看到了外面的并不蓝的天，有点晃眼，我闭上眼任凭车继续前行。

终于到了，护工把车靠在写着“手术室”三个字的门口，对我说：“你在这里等，一会有人推你进去。”之后，我就一个人躺在那里。

在刚住院的时候，很多人都告诉我，全麻手术任何感觉都不会有，就好像睡了一觉，一直坚信只是睡一觉就将手术做完的我，自始至终没有紧张。躺在那儿，我开始看外面的天，有几只乌鸦飞过，看高处窗户，即便是301这样的大医院，也有清扫不到的死角，有些什么脏东西在窗户那儿飘着。手术室门口的天花板我研究了好久，是白色的，每隔2块就会有个通风口，通风口的周围因为排气的缘故，比没有通风口的地方脏，但是并不明显。躺在那里，可看的东西确实有限，因为昨天晚上睡的好，因此一丝困意也没有。

“没意思。”我心里想。

不远处，有两个清洁的阿姨在聊天，外地人，聊的什么，实在是听不清，更听不懂。

“别紧张，放松，再动出血会多。。。”手术室传出的声音似乎非常有意思。我竖起耳朵，想再多听点，但里面的人好像商量好了似的，不再传出一句。我知道第一台手术是局麻，估计是病人紧张，在动。

等到我时，我一定乖乖配合，自己边鼓励自己，边闭上了眼睛，渐渐的睡着了。“啪”清脆的声音让我醒过来。上一台手术结束了，一张手术床被推了出来。紧接着出来了一个医生，看了我一眼，说：“别紧张，到你了。”

等了这么久，终于该我闪亮登场了，我被推进了手术室，手术室也是蓝色的，40几平米，没我想象中的大，但是手术灯足够大且多，好像有4、5个呢。手术室有几个医生和护士。

我的床被推到手术台边上后，一个护士说：“自己躺到手术台上去。”我听话的躺了过去。

“脱掉衣服。”我听话的脱掉了衣服。

“手术台好窄啊，为什么不做的宽点？”我心里在抱怨。

与此同时，左手腕被碘酒棉棒擦拭，住了几天医院，这个动作我再熟悉不过了，这是扎针前的消毒工作。

“疼一下。”护士们习惯在扎前说这么一句。

“疼一下啊。”手术室的护士也不例外的说了这句。针被顺利的扎入。

“这次有点疼。。。”

“那是因为这次要埋针，没事的啊。。。”护士安慰我。

“这不算什么。。。”我心里在想。

远处的两个医生走过来，对另一个胖医生说,“这样编对吗？”

胖医生答道：“要这样编才快...”

我定睛一看，原来背对着我的2个医生一直在编手机上的小挂件。还以为他们在为我的手术准备器具什么的呢。

“看来做手术对医生来讲，实在是家常便饭，小菜一碟啊。”我心里更不紧张了。

“紧张吗？”胖医生问道。

“一点不紧张。”我答道。

“心态那么好？”胖医生追问。

“真的不紧张。不信你自己看。”我指了指边上的仪器。

左手食指上被带着的一个指套，和我胸口贴着的几个什么东西，通过身边的机器显示着我的心跳，87，89，88，87…

“我知道，一会你们给我嘴里喷麻药，然后我就过去了，然后你们就开始做手术了，是吧。。。”我得意自己什么都明白。

“自己挺明白啊。。。那咱们开始吧”医生让我张开嘴，往嘴里喷了一下。我知道那就是我说的麻药。

“一定要用足麻药。。。”突然有点担心手术未结束麻药劲儿就过了。

“放心，大象也会被撂倒的。。。”医生的话让我放了心。

舌头麻了，，，上膛也麻了。。。

。。。

有个声音在说：“手术做完了，很顺利。”有人碰了碰我的肩膀。

我努力睁开眼，还是天花板。

“难道结束了？”我想说出来，可是嘴里有根管子，定到我的喉咙深处，难受极了。

好长一段时间，我就这么醒着，嘴里插了根长长的，深入喉咙的管子，可是没有人管我。

终于，有个护士过来说道:“来，咱们准备拔管子。。。”

我心里高兴极了，终于要取出来了，简直无法呼吸。

可是却感觉有根更细的管子深了进来，“帮你吸下痰。。。”难受的无与伦比的感觉袭来，非常想呕吐。

边上一个声音，“轻点，小心伤口。。。”

感谢这个声音，细管子被抽了出来，管子也被拔了出来，我如释重负的出了口气。

麻药的原因，等我再次醒来，正在被家人把我从手术床上搬回到自己的病床上。

原来我已经回到了病房。

接下来的6小时，我一直在半睡半醒状态平卧。。。

接下来的10个小时，我的四肢非常麻。。。

第一天，我无法喝水，一喝就呛的伤口剧痛，只能喝些糊糊的东西。。。感觉好渴

第二天，我开始喝很少的水了，是普通勺子的十分之一那么多的水，准确的说就是开始一滴一滴的喝。一次只能喝一滴，两滴就会被呛到。

再接下来的时间，妈妈说我以每小时的速度在康复。

我知道这次我的表现是坚强的，其实这连我自己也没想到。

换药，拔管子，拆线，对于我曾经经历的，都已经不算什么，只是这次经历的某个环节罢了。

今天是我出院的第一天，伤口依旧疼痛，可能还需要很久的恢复时间。

我感到自己是幸福的，这段时间，关心我的家人、朋友太多了，送我的鲜花，被一次一次送到了护士站。

妈妈一直陪护着我，直到今天回家的路上，她才跟我讲起，在做手术前面临一堆签字时的忐忑不安，什么大出血啦，感染啦，导致死亡什么的。难怪她那时耗了那么久才回来。。。呵呵，谢谢好妈妈。

谢谢大家，也谢谢我自己的坚强，乐观。

我走过来了。

在著名的08年的最后一天

我撞车了

被撞的那瞬

以为自己就这么过去了

脑子一片空白 什么会想到自己最亲的人 最留恋的事 都是瞎掰

我什么都想不出来 就是打心底里的害怕

醒来时 忍不住的哭

一半是庆幸自己还在 一半估计是后怕

想来真的死了 还有什么不敢去面对的

如果把每一天当作最后一天来活 也许我会真实生动的多

这么讲难免消极 责任义务所有这些XX公德涌上来

会把我那一脑子勇士般的想法淹没

这次撞车听到最多的就是 大难不死 必有后福

知道这是大家在宽慰我

可是不知道为什么隐隐的总觉得这是真正大难的前兆

说出来就不灵了 说出来就不灵了

该来的 总要来 来就来吧

无处可逃 那就坦然面对所有该来的

厄运总有终了时 老天是不会对我行特殊的

只需要耐心耐心再耐心

09年是个好年

好好过

看过海角7号 说不出的...

如果用感动形容 似乎难以表达我此刻的全部感受

请原谅我语言的匮乏

唯美的男女主人公爱情 真挚的犹如大海一样清澈、悠长

空气里漂浮着满满的 连绵不绝的想念

只盼这一生也能有

能有 如此这般的美好回忆与思念

不知道为什么突然好想过生日

好想过生日...

你微笑不代表你想拥抱

你的拥抱不代表一切美好

如果说 梦想是一个气泡 至少我能够触摸的到

我眼睛看不见你的需要 你的耳朵听不到我的祈祷

如果说 天气都难以预告 爱情的痕迹往哪里找

我要对你多好 你要爱我多少有什么重要

也许答案得走过天涯海角 最后才知道

听的见你心在跳 最重要

你的泪不代表我的烦恼

我的感动不代表你的心跳

也难怪 亲吻的时候需要

闭起了眼睛才有味道

我要对你多好 你要爱我多少

有什么重要 也许答案得走过天涯海角最后才知道

听得见你心在跳 最重要

新工作 新男友 新家

什么都是新的 新的多了 有些怕

可旧的似乎永远回不来了 再去想 就是和自己过不去

发现自己变了 变得敏感多疑 变得尖锐絮叨

变得不像是曾经的我 就像写这篇蹩脚的博文

不知所谓的打字 不知所谓的发泄

真能疏通舒服吗 答案摆在那里

讨厌自己这样 可越是讨厌 却越发这样

自己混沌了 搞不清状况

想理顺 也尝试过 但似乎是徒劳

我该开心的 我要的 貌似都有了

也许我需要更多的沟通

与其依赖外界 不如多些自我对话

回家补觉 是我目前的最佳选择

下班了

这段时间忙

巴厘岛的悠闲时光也已渐行渐远

似乎续是接不上了 见谅

不知为什么 最近老有害怕的感觉

恐惧感一阵阵袭来

应该是巨蟹的敏感作祟吧 只愿一切都好

大师说我10月份以后的运势会转好 期盼10月

当然 我的辩证法学的不赖

明白其实9月也同样精彩

想来08年也已过去大半

期间充斥的内容写出来也够赚次稿费了

哎 生活还得继续 同志仍需努力

午饭后随笔

       闺蜜说过：每个没有大海的夏天，都不能叫做完整的夏天。为了这句话，我们每年都会回归大海的怀抱。今年更是升级去了巴厘岛，让这句话在2008年也得以实现。Bali这个美誉度极高的旅游圣地让我们一行5人彻底陶醉在那片海滩上。

行程安排的充实又慵懒，时间在巴厘岛仿佛被搁置。美味的鲜榨汁与湛蓝的海滩形成绝美的拍档，总是出双入对的。沙滩上美女帅哥似乎并没现象中多，遗憾之余我们决定让自己变成沙滩上亮丽的风景，去打沙滩排球，2男2女的绝美配合应该算是养眼。近一小时的体力消耗，胳膊上因用力太大，留下了淤血痕迹，不过玩的尽兴，我是小伤决不下阵的。曾经身为排球主力的我因为底子够厚，和帅男甲胜出，不过没有奖品，有胜利者的照片随后奉上，伤痕也算念想儿之一。阳光毒，即便抹了50倍的防晒，我的肩膀还是被晒伤了，烧灼感明显，痛到不能碰，导致我第一天就受伤2处之多…555…

紧接着我们决定去浮潜，bali的鱼和珊瑚都好多，当我把面包撕碎喂它们时，鱼儿们像顾不得礼仪似的，一阵疯抢，我几次都能抓到它们了，有条调皮的黑色小鱼，夺食时鱼鳍还把我手划了一个血道，不过看它夺了一块面包四下逃跑的逗样子，我又怎么会怪它呢。海里的鱼很多，但能说的上名字的却只有小丑鱼尼姆，尼姆吃几口就会继续回到珊瑚里寻求庇护，一副胆小的样子。其他的黑色的、黄色的、还有花色的鱼，我都叫不上名字。阳光很好，海也清澈，透视度极强，漂浮在海上的那一刻我能感同深受鱼儿的心情，无忧无虑，只顾着享受着海水和阳光，当然，要是经常有美女喂美食给它们，它们就更乐了。海水很咸，由于潜水镜佩戴的不习惯，我喝了几口海水，不过并没影响好心情，倒乐于自己置身偌大的鱼缸里，和尼姆们在一起,享受鱼的快乐~后来海浪越来越大，2个同伴感到不适，我们一行才离开。。。

沙排、浮潜下来，确实疲惫。FB的我们决定用SPA来犒劳自己，我选了马杀鸡，呵呵，印尼小妞儿真不赖，足足2个小时，按得我舒服到睡着。可惜最后和她的留影照虚了，有点小遗憾。

待续…

      昨天在青鸟泡了近3个小时，器械练了肱二和肱三肌、瑜伽上了一节课、外加登山有氧50分钟。真是不进则退，曾经对我来说那么easy的YOGA单腿控制，我晃了八晃，还是没站住，意志力也不能很好的集中。不过筋被抻拉后，感觉走路步伐大了，速度快了，真的，每次YOGA后我都有健步如飞的快感。现在，我哪哪都疼，我知道那是乳酸在分泌，肌肉在生长，疼的有理由，我喜欢。也许自虐体现在我的很多方面？当然了，大前提是对我好，女人嘛，更要高瞻远瞩一点。其实好也是辨证的，太明白了不好。女人傻点幸福。

（这段文字经常在各种论坛里看到，既然大家都这样认可，转来保存了）

       世界上只有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间。  
　　回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念,真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机，男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。    
　　如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。
　　在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，谁又陪在你身边?爱情到底给了你多少时间去相遇与分离，去选择与后悔。
　　不是不心动，不是不后悔,但已经没有时间再去相拥，如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时候相遇，如果爱了，却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？
　　要在时间的荒野,没有早一步也没有晚一步,于千万人之中,去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘份,更多的时候,我们只是在彼此不断地错过,错过杨花飘风的春,又错过了枫叶瑟索的秋,直到漫天白雪,年华不再,在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解——即使真挚,即使亲密,即使两个人都已是心有戚戚,我们的爱,依然需要时间来成全和考验。
　　这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌,又有太多难以预测的变故和身不由已的离合,一个转身,也许就已经一辈子错过,要到很多年以后,才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑，上帝只在云端眨了一眨眼,所有的结局,就都已经完全改变。
　　回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪,爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是你……

中午妈妈同学聚会，我去凑热闹。有个阿姨带了外孙子同去，小男孩5岁半，叫可乐。桌上都是姥姥、姥爷级的，我是倒数第二小，很自然的他开始和我玩。我好像是这么多年来第一次和一个小孩玩那么久，同时也很吃惊一个5岁的孩子居然懂那么多，应该是我孤陋寡闻吧，吃惊他什么都懂，话说的一套一套的，还都句句在理儿，哈。我们俩在西餐厅里找各种道具玩，玩假装的过山车、假装的疯狂老鼠、捉迷藏、脑筋急转弯、玩传话、我用纸巾给他做假的面膜，他开心的到处招摇、玩所有他爱玩的，玩所有我能想到的…我笑的腮帮子都酸了，眼泪都流出来了，这个小“可乐”，怎么那么乐啊。后来玩累了，也脏了，他很自然的让我拉着他的手去带他洗手，他的手可真小，我一只手就全握住了。

写到这儿，突然想起，可乐的妈妈是我儿时的玩伴。每次回姥姥家，在干休所的所有孩子里，数我们俩最要好，也是每次都笑到腮帮子酸。现如今她儿子都这么大了，可乐和他妈妈一样带给我那么多的开心。这叫轮回吧，不对，这词用的不是地方。反正开心就对了。

      最近反复读苑老师的书，她在书中强调人要学会自我接纳，接纳美好希望蜜糖，也接纳肮脏卑劣龌龊。接纳我们自己，无论我们是什么，是颗饱满的种子，在阳光和雨露的滋润下，开出幸福的花，结出丰硕的果；又或者是颗普通的种子，在狂风暴雨、充满变数的坎坷下，开出不那么注目的花，结出干瘪的果。但无论是什么，那始终是自己。潜意识层面，我们都会接受自己的行为、心态。但深层次的挖掘，却发现此需求非我需求，此人非我。

     意向让我们看到隐藏在我们心里那个真我，最近我在做整理心房的意向时发现自己出现的意向是小麻雀和小兔子，它们都属于小小、可爱、透点小聪明的那种。但实际上却有抑郁，无安全感的因素存在。这些意向都是我目前的某一面性格载体。记得1年前，在我的意向里出现了红色的狐狸，红的火热，红的耀眼。那是只动画片里的狐狸，它没有温度，没有生命，甚至不会说话。在意向里，我试图和它拉手，给它温暖，可它依旧那么单薄，依旧那么火红。老师告诉我，红色代表代表幸福、快乐。但极端的红色代表愤怒，颜色越深代表愤怒越深。也许当时我是有愤怒的，我选择了压抑愤怒，但压抑并没有消亡，它还在那，等待着下一次的愤怒，再压抑，再愤怒…直至脓包无限大，承载不了，愤怒最终爆发，然后再进入下一轮的循环中。学习意向对话，就是要帮助我认识，接纳，释放，并最终处理出现的种种问题。

开卷有益！

生日过的happy

1949优雅的环境 地中海独特的味道

当然还有一票好友的甜蜜陪伴 都让我醉在其中成为永久的记忆

随后的suzie wong

789几轮下来 酒精让一切达到高潮

神秘嘉宾的来临 让大家眼前一亮

夜场总是少不了帅哥美女的刺激

总之一切都好

希望这完美继续下去...欧耶

这熟悉的天气 又在深处的记忆

似乎那次我们相遇 是缘分前世的累计

那曾经的旋律 却不能再次响起

是否我们无法逃避 早已注定的结局

而距离 我们在不同轨迹

再多的努力也是背弃

在心底 千万次的练习 千万次不停的温习

只怕已来不及 只是还没告诉你对不起我爱你

没有你我无法呼吸

我不能看你泪流了几公里 只是我还没有鼓足勇气

还没告诉你对不起我爱你 就算有一天脱离了身体

我依然这样的 死心塌地

我不能轻信别人为我做好的安排

我相信命运一定还在原地为我等待因为你我而存在

别离开 我的爱

还没告诉你对不起我爱你 没有你我无法呼吸

我依然无法与你分离 还要继续和你在一起

对你说上那句 我爱你

今天去看了中医 医生说要我多吃白色的扁豆 忌荤腥

喝百合麦冬五味子调和的水代茶饮

现在在吃樱桃 樱桃紫的发黑 可是一点都不甜

白色的扁豆是晚餐 不过看着就没食欲

今晚 无论如何 我都不要找任何理由不去健身了

一只蚊子飞过去了

先这样.

周六参加朋友婚礼 地点在天坛公园

东门进入后被告之饭店在西门

天气热 我走的汗流浃背

不过一路的好风情倒是我始料未及的

在一群平均年龄50岁上下的叔叔阿姨中间

我穿梭着 感受着 聆听着 心情也跳跃着

他们 跳曼妙的舞 耍潇洒的剑 打玄机的太极

唱京剧 说快板 到处流淌着欢声笑语

似乎他们流出的汗也是快乐的

觉得 这样的生活比每天沉浸在钢筋水泥里白领金领钻领们快乐太多了

夜店 酒精 方案 只能让我们的健康更加的YA

该多感受并享受属于爸妈这辈的生活

感受生活别样的美

从东到西 我横穿祈年殿 在喜鹊 古筝 古柏的绿色大肺里

感觉真好

当然婚礼也好 祝福一对新人

工作 工作 工作

近半年生活的三大板块

似乎很快就能从中抽身出来

投入

青鸟 美剧 狗狗三大新板块中去

我无意贬低自己又回到了这样的生活状态

也许 半年辛劳 半年闲适

更适合自己

妈妈说 你终于有时间去看看中医 调理调理

爸爸说 放心 我们天天出去吃好吃的

狗狗吠 OMG 终于有时间陪我们出去拉风啦

我想 个人的事也该TNND的%#*%￥#了

不奢望所有人都和自己在同一波段

随便吧 随心就好

无聊的发呆时间随笔

久违的假期 睡到10点

回爷爷家 一大家子天南海北的聊着

饭后 归家 把水晶甲卸了 看着自己变薄的指甲

发誓以后再不让它们受这样的折磨

甲后健身 教练说现在青鸟买11节送2节

怕自己没时间 而且还信用卡先 忍了

健后SPA 舒服 居然睡着了

摩后一碗浓浓的银耳枸杞羹 被告之不要再吃晚饭了 也好

回家遛狗 狗狗们高兴被我带出去遛 我老带它们去特远的地方 其实是想臭显摆一下我家的酷狗

回来感觉不吃是顶不住的 爸爸做的营养晚餐-菜团子 好吃 没控制住的干掉2个

现在在电脑前码字记录下无聊却也充实的一天

数数买来未看的盘还有4张 估计够我消磨一阵的

英雄还不出第三季 非逼我买24小时啊