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28/10/2009 品茶生活就是1个七日接着另一个七日想想每天都忙忙碌碌的 忙完的结果或欣慰。。或懊悔。。或反思。。这感觉就像品茶前调的苦涩并不是茶的全部 后调的回甘 每个人都有自己的答案也许在这忙碌的当下 该让自己静下来去捋顺条条脉络在过程中调节疲惫的身体 混沌的思路忙完了一天的事 愉悦并感慨着愉悦是因为我心态好好的过了一天感慨是因为世上本来就有很多自己无法左右的人或事老天都无可奈何 我又何苦跟自己较真呢呵呵 该想想晚上到底吃什么才好19/10/2009 again做决定的时候，会是什么驱使着我选择A或B。 长远的考虑？一时的冲动？又或者是猜硬币的结果？ 我不知道，也许很多选择在一瞬就形成了没有以上的甲乙丙丁 不明白为什么我码字的习惯总是在我愤怒或悲伤时 不 偶尔也会有写字的冲动 但总会因为这样 那样 别的更为重要的事情冲淡了最终不了了之 但是愤怒或悲伤的我 总是要用写字这种方式来释放自己 庆幸的是 我打字的速度总够跟得上我的思维 这得益于早年聊天的结果 选择题 记得我早年间写过这方面的一篇小文 具体写的什么忘记了 但好像和厕所有关 吃喝拉撒总是人世间的头等大事吧借用一下也不足为奇 此刻的我 思绪如泉涌 想写字的愿望来的如此猛烈 那小谁曾经说过我可以去做个写手 我为这句评论小美了很久 可是现在想来 也许只是当我有情绪时我才有这个能力 不是什么写手 只是通过写字来抒发自己无处可释放的情怀的途径罢了 人往往在低谷时喜欢排挤自己 我也不例外 此刻貌似开始有排挤自己的苗头 低谷嘛 总是看自己哪都不顺眼 喉咙处堵着一团火 烤着我 让我窒息 要让这尽快过去 我无法阻止它来 但是我可以控制它存在的时间 大口咽着口水 压抑着那团火 大口吸气 让我的身体有更多的氧气 看来我注定无法做个写手 因为我实在不喜欢自己的这种状态 很想知道是否每个写字的人 都是在一种混沌或什么什么的状态下 才能很好的抒发自己或是去描写需要抒发的情节 又或者他们能很好的区分什么是自己的情绪 什么又是该描写的人的情绪 哪怕是正在描写如火如荼的情节思绪一丝一毫不能有断 精彩的情节一个挨一个 只要家人说开饭了 就马上跑到餐桌前 与家人共享快乐时光 也许我说的那个只是我吧 哈哈 因为别人的情绪干扰到自己真是蠢到家了 可我往往会因为这个影响自己 即便是在事情发展的最初就意识到了还是会受到影响 真他妈的笨 即便别人的情绪只是个玩笑 我也会感受到 纠结 过后开始折磨自己 如此分析出来 感觉自己太冤了 敏感到经常会伤害到自己 不是比驴都蠢嘛 为什么总说驴蠢？ 不就是因为 它总是被人拴起来围着磨转 没有自己的主意和想法吗 别人让他转圈就转圈 我就是头驴 蠢驴 17/09/2009 洗车事件车脏的我自己都忍不下去了，突然想起似乎车里有张洗车优惠券，大早上就翻出来准备给车洗个澡。服务很是热情，4个店员忙前忙后的擦拭着。 店员问：“就住在这个小区吧。” 我说：“对。” “我们洗车一次15。” “我知道，对了，我有你们的优惠券。”说着拿出递给了店员。 “哦，有这个可以免费洗一次。” 我听了，心里一阵窃喜。。。 “不过我们已经开业好久了，这个是刚开业发的。” 心里又增加了一份忐忑，似乎我在占他家的便宜。 优惠券被放在一个桌子上，继续着擦洗工作。 “你有我们的卡吗？”店员又找到一个话题。 “没，这是第一次来。”说这话，其实是希望他能明白，为了拉住我这个可能的潜在客户而擦的更干净点。 一个瘦瘦的男人走了出来，瞟了一眼桌子上的优惠券，说了句： “呦，还有这个券呢啊，嘿嘿。” 只是说了句话，没有其他的，后来被证实他是老板。 阳光下，车被擦的锃亮。 我窃喜和忐忑的心情似乎都渐渐平复，事情其实也就这么过去了。 但不远处老板的边上不知道什么时候出现了老板娘，一个中年老妇女。 虽然声音小，但是我和店员们都听到了。 对话是这样的： “开业都那么久了，怎么还有人拿这个券过来，真是的。你就不该让她用。” “。。。。。。”老板抽烟不作答。 “下次再有人拿这个来，一律说早作废了。都那么久了。。。”似乎光是说话无法让老板娘解气。 我飞速在回忆，什么时候拿到这个优惠券的，好像是夏天，应该不超过3个月吧。是被夹在雨刷上的，当时看到“洗车免费“四个字，这张纸就免遭了被当做垃圾的厄运，被我放在车里的抽屉里，但一直没想起来用。 回到现实，老板娘还在絮叨着，老板依旧默不作声，我心里盘算着如何应对这个场面。 为了15元，被老板娘数落那么久，自尊心促使我做点什么。 “办卡多少钱？”我问一个店员。 “100块洗12次，200块洗25次。” “办张100的。”我爽快的像在买一堆白菜。 “哦，好的。。。。老板，，，客人办卡。” 老板掐掉手里的烟，踱步过来。 “今天第一次来您家，我觉得车擦的还不错。办张100的吧。” “好，我去给您拿卡。” 远远的，老板娘不作声了。 心里徒然升起一阵优越感。觉得这100元，真没白花。 离开后，开始回忆早上的种种，我只续租了半年的房子，半年内洗的了12次车吗？ 这是其次，我为什么要办这个卡。办了卡是为了让别人看得起？还是为了满足自己的自尊心？是我真心想办这个卡吗，还是为了用这种办法去应对那个场面？应对了那个场面是为了维护住什么？我的面子？别人羡慕的眼神？这些是我想要的吗？即便没有这些，我会掉块肉吗？我会觉得无地自容吗？十万个为什么后，答案应该是否定的。 放电影一般假象场景后，仍旧在洗车房里的我，没有选择办这个卡。即便老板娘还在唠叨，老板还在抽烟。车还是被擦的像换了一辆。 “擦好了。”店员喊了一声。 “谢谢。”我优雅的拉开车门，坐了进去，在所有人的注视下，缓慢将车开出了洗车房。 我高兴，我欣慰，我觉得自己赢了那个场面，那个只有我自己明白的场面，赢了自己。 洗车事件的发生，我才开始想，现实中我曾经多少次，是因为别人的话语，别人的眼神，别人的态度，但绝不是我内心真正想要的，而去做了不该做的决定。感觉自己好亏，可细想下，从现在开始明白，其实一点也不晚。不过我希望我是真正的明白。也希望大家能从洗车事件里悟出点什么。 8/09/2009 我是“二”的代言人一直以来我都很二二起来的我会只站在自己的角度看待问题二起来的我会只会用自己的判断去控制或改变我根本无法控制及改变的事情开始以为那是我的善良 用自己的力量去维护整体的安定团结现在终于明白了 善良只不过是借口 根源在于我很二二到无可救药我明白此刻的我钻进了牛角尖写这篇文 只希望我能跳出自己看自己这有什么大不了的呢别人误解我没什么 我要对自己有清楚的认识我是我 那个从无坏心 只是二起来没边儿的我坦然面对 是什么都不怕要来就一起来吧18/08/2009 是鸡肋就别犹豫终于把玫瑰粉扔掉了妈妈给买的 说是粉质很细 常喝美容养颜喝过一次 味道般般 喝后杯子特难洗自从它来到我的办公室 我就不知道如何搁置它好放在抽屉里 一歪就撒立在我左手边的日历旁有段时间了 可开口处就那么敞着 很容易撒几次三番弄撒了在衣服上 好几件衣服 胸口总有着混沌的肉粉色心里纠结着 可碍于是妈妈买的 扔了会被告知败家 就一直搁着其实我明白鸡肋就是鸡肋的道理 一旦被打入冷宫 难有翻身之日可是扔掉它 心里总有一丝愧疚 叫我不知如何是好每每要写事情在日历上 就要先挪开这个碍眼的鸡肋今天又要写事情 看到它 突然觉得为什么我要这么累啊 觉得这个东西麻烦且200%不可能把它喝掉就扔了好了 不用找合适的理由了 于是它被飞快的挪了窝 我抬手扔到了垃圾桶里其实我还有一抽屉该扔的 慢慢来吧想来我身边的很多东西也是如此 有着让我不愿割舍的原因 但其实早已被我打入冷宫看来该按照书上说的 分门别类 总结归纳但凡事都有个度 真把有用的都扔了 用起来还要买如此周而反复 给自己添堵的同时 生活无形中会拧巴so放弃该放弃的 拥有该拥有的是上策感觉自己说了很多废话总之文字是我发泄的途径之一 不伤人 不伤己顺通理顺 作用和疏通下水道一样俩字 痛快17/08/2009 生活流水1、中国艺术的楼不是一般的陈旧，斑驳的楼体见证着很多事件的首尾。院里，几棵粗大的槐树威严的各据一角。树荫大且密，树荫下手拿暖壶的，怀捧纸张的，匆匆从这个楼到那个楼，空气里满是纸张笔墨的书卷气，一片文学范儿。在这里工作的人们，衣着很是随意，透着舒适，即便是主编，夏天里也是棉T恤大短裤的穿着，不过面相一个个看起来和颜悦色，似乎在这里工作是无压的。楼都不高，也就三层，每层都有公共厕所，老式的蹲坑式空间里写着不下5句重复的提示，“请冲水后将龙头拧紧”。外在的东西也许总是掩人耳目的，中国艺术欠我们17万的款。2、蚝酷是一家卖生蚝的在东四四条的一家小店，店面着实不大，但是生意着实很火，翻台率极高。其实生蚝的味道般般，烤馒头片的味道不得不赞，据说是抹了腐乳后烤制的，好吃总是有代价的，停车异常困难，加大了我不去那里的几率。不是单单为了一口馒头片，跑一趟有点不值。大槐树烤肉的好味道传说的很邪乎，也凑热闹去了一次，味道嘛其实也就那么回事。席间我经常被油烫的一声声鬼叫，惭愧。茉莉名气大，什么什么电影也是那里取的景，汤里飘进的一只小小蝇，让我们对如此的高档餐厅充满质疑。蕉叶这段时间是我的最爱，尤其是黄咖喱，拌米饭那叫绝配。最爱的冻虾只有晚上有售。但是不幸的是最近我的胃开始隆重罢工，几周来猛烈的呕吐让我无法承载上述的美味。功能性肠胃紊乱，让我开始忌口。真的要开始了，最近胖的着实有点邪乎。3、通过了英语升级考试，很是高兴，试前试后精神上的折磨好像又让我回到了学生时代。4、最近没看什么书，但中午偶尔会逛书店，能走进书店，让我觉得自己精神上至少没枯竭至死。言重了，但真该补给了。相信近来我会有很多时间，好几本书都该读完。不是命令自己，什么都一样，随性就好。5、游了1次泳，没怎么去健身。每天努力去追求自己想要的生活，却不知道想要的真来了，自己是否能应对。与其悬而未决的难受，不如让现在过的更好。怎么是好，开心即可。其实困扰我的往往是一个又一个的念头，他们就像是一列列火车，时而呼啸而来，时而隆隆驶过，让我无法静心。坐在火车上和站在路边看火车驶过是不一样的。假使我能够站在路边看自己的念头一个个驶过，而不是坐在里面，任由它带我去未知的地方，是否可以说明我掌控了念头的来去，不让念头左右，驾驭了念头了呢。希望所有不快像列车般开离我的头脑吧。纯粹来的那么不容易，但方法对了，总会来的。12/06/2009 其实我很爱吃今天一个朋友问我，为什么我的照片近一半都是关于吃的。要么大摆吃相，要么大嚼特嚼。。。想来他说的并不夸张，符合事实。看来我是个爱吃的人，我一向同意爱吃说明爱生活这一论点，所以从来不掩饰自己爱吃的天性，也由此得出我是个积极乐观的人。其实我还真是挺爱吃的，朋友、同事出去吃，经常都会先来问我的意见。而我给出的意见也往往让他们很满意。 吃是个享受事儿，每吃一口美食，对我而言那都是happy moment~ 记得小时候，有了零花钱就去街边吃烤羊肉串，每每接过嗞嗞冒油的肉串，塞进嘴里的那一刻都被我冠以生命中最美好的瞬间，多少次希望时间就定格在那一刻不要变。。。那时的幸福来的如此简单，但那幸福感几乎每次都充斥着我的每个细胞。说的有点邪乎，但确实如此。每次都把零花钱花光，才充满留恋的骑着自行车离开。那段日子，我特别羡慕卖羊肉串的小老板，虽然看上去烟熏火燎、脏了吧唧，但每天能无限量享用美味的肉串，也值了。长大后的理想工作也总是随着自己的需求发生着变化，从希望当幼儿园老师、小学老师、中学老师、到烤羊肉串师傅，理想总是定不了型。呵呵，说远了，想来那时的要求还真不高，几块钱的肉串就把我打发了。不过后来幸福感也逐渐升级为刺身。。。酸汤鱼。。。手撕包菜。。。还迷过一阵子哈根达。。。但随着吃的种类多，内容繁，似乎这种幸福感也随之消失了，也再没出现过想开个烤串店之类的想法。吃什么对我来说，开始变得没那么幸福了。 逐渐的，我开始移情别恋到而和谁吃这件事，似乎这件事更有技术含量。选择和谁吃，直接决定了这顿饭是否好吃。但这事的胜算不怎么高，有时我确实是高估了自己的判断力的。比如上次和这个人吃的时候聊的挺开心的，食物也随之感觉美味极了。巴巴盼望着下次也能如法炮制，结果希望大了，失望也就如影随形。往往结局都是不太令人满意的。如此一来，即便美味的食物也味同嚼蜡。所以吃饭的幸福感偶尔来一次，就更加显得了它的弥足珍贵。 By the way，爱吃要和爱运动配套，这样才能一路勇猛吃下去，而不太有碍观瞻，对吧？！ 27/04/2009 貌似恢复工作第2周 一切貌似正常但上周末自信一度跌倒谷底 让我明白了貌似的定义工作夹杂生活 一时间感觉自己糟透了其实不太爱好自己和自己较劲但却总在重复这一过程寻找突破口难熬且漫长 但每每总能挺过来耐受力大不如前了是结论听到这个声音 把自己吓了一跳跳后细细想来 也未必是坏事中庸之道诠释：凡事不要落入两端前些日子嗓子说不出话许多想说的话没说 但事情该做也做了 该过也过了事情的结果并不比说了那些话的结果差终于明白自己是废话太多了冥冥中对我的提醒让愚钝的我须从病痛中才体悟到这些浅显的道理就像一颗石子刚上路时棱角多多 前行起来光是因为这个原因就不知多少次绊住自己现在经过打磨 棱角依然还在只是没那么犀利扎人前行起来比原来快了但得承认 快的确实有限明白还需打磨的道理自己纵向比较 应该说在进步横向比较 差距还在但始终喜欢并享受自己内省的过程28/02/2009 亲历“趴下”裤子脱了。我乖乖的照做。 “这针有点疼，别紧张，放松…”随着护士针头的插入，我咧了咧嘴，确实很疼。 “好了，手术床在门口，躺上去吧。”护士手指着病房的门口，一个穿着蓝色衣裤，蓝色口罩的护工站在门口等我。我揉了下右边巨痛的屁股，长出了一口气，向手术床走去。 “13床马琳？”护工问。 我点点头，算是回答。 “躺下吧。”护工将棉被打开，为我盖好。 躺在手术床上的感觉很怪，看到的视野有了局限性，只有天花板和各种人脸，爸爸的，妈妈的，姨妈。。。。 “家人可以到三层手术室门口等，我们要走了。”声音未断，我躺着的手术床动了起来。视野中渐渐没有人脸，只有白色的天花板，一路走一路的白色天花板。楼道里有点冷，我把肩头的棉被捂了捂。和推着我的护工说：“我其实现在可以自己走的，不用你推。” 她笑了笑说：“刚刚打的那针是限制你各种腺体分泌的，你现在需要做的是保留体力，躺着好了。” 说话间进了电梯，眼前一片刺眼的灯光。 三层瞬间就到了，一个护士过来问我：“马琳？” “是我。” “来，把帽子带上。”早上妈妈为我编的两条小辫子派上了用场，头发很顺利的被我放进了蓝色的帽子里。 手术床继续旅程，那是一条走廊，有阳光照进来，除了天花板外，我还看到了外面的并不蓝的天，有点晃眼，我闭上眼任凭车继续前行。 终于到了，护工把车靠在写着“手术室”三个字的门口，对我说：“你在这里等，一会有人推你进去。”之后，我就一个人躺在那里。 在刚住院的时候，很多人都告诉我，全麻手术任何感觉都不会有，就好像睡了一觉，一直坚信只是睡一觉就将手术做完的我，自始至终没有紧张。躺在那儿，我开始看外面的天，有几只乌鸦飞过，看高处窗户，即便是301这样的大医院，也有清扫不到的死角，有些什么脏东西在窗户那儿飘着。手术室门口的天花板我研究了好久，是白色的，每隔2块就会有个通风口，通风口的周围因为排气的缘故，比没有通风口的地方脏，但是并不明显。躺在那里，可看的东西确实有限，因为昨天晚上睡的好，因此一丝困意也没有。 “没意思。”我心里想。 不远处，有两个清洁的阿姨在聊天，外地人，聊的什么，实在是听不清，更听不懂。 “别紧张，放松，再动出血会多。。。”手术室传出的声音似乎非常有意思。我竖起耳朵，想再多听点，但里面的人好像商量好了似的，不再传出一句。我知道第一台手术是局麻，估计是病人紧张，在动。 等到我时，我一定乖乖配合，自己边鼓励自己，边闭上了眼睛，渐渐的睡着了。“啪”清脆的声音让我醒过来。上一台手术结束了，一张手术床被推了出来。紧接着出来了一个医生，看了我一眼，说：“别紧张，到你了。” 等了这么久，终于该我闪亮登场了，我被推进了手术室，手术室也是蓝色的，40几平米，没我想象中的大，但是手术灯足够大且多，好像有4、5个呢。手术室有几个医生和护士。 我的床被推到手术台边上后，一个护士说：“自己躺到手术台上去。”我听话的躺了过去。 “脱掉衣服。”我听话的脱掉了衣服。 “手术台好窄啊，为什么不做的宽点？”我心里在抱怨。 与此同时，左手腕被碘酒棉棒擦拭，住了几天医院，这个动作我再熟悉不过了，这是扎针前的消毒工作。 “疼一下。”护士们习惯在扎前说这么一句。 “疼一下啊。”手术室的护士也不例外的说了这句。针被顺利的扎入。 “这次有点疼。。。” “那是因为这次要埋针，没事的啊。。。”护士安慰我。 “这不算什么。。。”我心里在想。 远处的两个医生走过来，对另一个胖医生说,“这样编对吗？” 胖医生答道：“要这样编才快...” 我定睛一看，原来背对着我的2个医生一直在编手机上的小挂件。还以为他们在为我的手术准备器具什么的呢。 “看来做手术对医生来讲，实在是家常便饭，小菜一碟啊。”我心里更不紧张了。 “紧张吗？”胖医生问道。 “一点不紧张。”我答道。 “心态那么好？”胖医生追问。 “真的不紧张。不信你自己看。”我指了指边上的仪器。 左手食指上被带着的一个指套，和我胸口贴着的几个什么东西，通过身边的机器显示着我的心跳，87，89，88，87… “我知道，一会你们给我嘴里喷麻药，然后我就过去了，然后你们就开始做手术了，是吧。。。”我得意自己什么都明白。 “自己挺明白啊。。。那咱们开始吧”医生让我张开嘴，往嘴里喷了一下。我知道那就是我说的麻药。 “一定要用足麻药。。。”突然有点担心手术未结束麻药劲儿就过了。 “放心，大象也会被撂倒的。。。”医生的话让我放了心。 舌头麻了，，，上膛也麻了。。。 。。。 有个声音在说：“手术做完了，很顺利。”有人碰了碰我的肩膀。 我努力睁开眼，还是天花板。 “难道结束了？”我想说出来，可是嘴里有根管子，定到我的喉咙深处，难受极了。 好长一段时间，我就这么醒着，嘴里插了根长长的，深入喉咙的管子，可是没有人管我。 终于，有个护士过来说道:“来，咱们准备拔管子。。。” 我心里高兴极了，终于要取出来了，简直无法呼吸。 可是却感觉有根更细的管子深了进来，“帮你吸下痰。。。”难受的无与伦比的感觉袭来，非常想呕吐。 边上一个声音，“轻点，小心伤口。。。” 感谢这个声音，细管子被抽了出来，管子也被拔了出来，我如释重负的出了口气。 麻药的原因，等我再次醒来，正在被家人把我从手术床上搬回到自己的病床上。 原来我已经回到了病房。 接下来的6小时，我一直在半睡半醒状态平卧。。。 接下来的10个小时，我的四肢非常麻。。。 第一天，我无法喝水，一喝就呛的伤口剧痛，只能喝些糊糊的东西。。。感觉好渴 第二天，我开始喝很少的水了，是普通勺子的十分之一那么多的水，准确的说就是开始一滴一滴的喝。一次只能喝一滴，两滴就会被呛到。 再接下来的时间，妈妈说我以每小时的速度在康复。 我知道这次我的表现是坚强的，其实这连我自己也没想到。 换药，拔管子，拆线，对于我曾经经历的，都已经不算什么，只是这次经历的某个环节罢了。 今天是我出院的第一天，伤口依旧疼痛，可能还需要很久的恢复时间。 我感到自己是幸福的，这段时间，关心我的家人、朋友太多了，送我的鲜花，被一次一次送到了护士站。 妈妈一直陪护着我，直到今天回家的路上，她才跟我讲起，在做手术前面临一堆签字时的忐忑不安，什么大出血啦，感染啦，导致死亡什么的。难怪她那时耗了那么久才回来。。。呵呵，谢谢好妈妈。 谢谢大家，也谢谢我自己的坚强，乐观。 我走过来了。 3/01/2009 撞车了，但没傻在著名的08年的最后一天我撞车了被撞的那瞬以为自己就这么过去了脑子一片空白 什么会想到自己最亲的人 最留恋的事 都是瞎掰我什么都想不出来 就是打心底里的害怕醒来时 忍不住的哭一半是庆幸自己还在 一半估计是后怕想来真的死了 还有什么不敢去面对的如果把每一天当作最后一天来活 也许我会真实生动的多这么讲难免消极 责任义务所有这些XX公德涌上来会把我那一脑子勇士般的想法淹没这次撞车听到最多的就是 大难不死 必有后福知道这是大家在宽慰我可是不知道为什么隐隐的总觉得这是真正大难的前兆说出来就不灵了 说出来就不灵了该来的 总要来 来就来吧无处可逃 那就坦然面对所有该来的厄运总有终了时 老天是不会对我行特殊的只需要耐心耐心再耐心09年是个好年好好过7/11/2008 海角7号恋情看过海角7号 说不出的...如果用感动形容 似乎难以表达我此刻的全部感受请原谅我语言的匮乏唯美的男女主人公爱情 真挚的犹如大海一样清澈、悠长空气里漂浮着满满的 连绵不绝的想念只盼这一生也能有能有 如此这般的美好回忆与思念31/10/2008 心在跳你微笑不代表你想拥抱你的拥抱不代表一切美好如果说 梦想是一个气泡 至少我能够触摸的到我眼睛看不见你的需要 你的耳朵听不到我的祈祷如果说 天气都难以预告 爱情的痕迹往哪里找我要对你多好 你要爱我多少有什么重要也许答案得走过天涯海角 最后才知道听的见你心在跳 最重要你的泪不代表我的烦恼我的感动不代表你的心跳也难怪 亲吻的时候需要闭起了眼睛才有味道我要对你多好 你要爱我多少有什么重要 也许答案得走过天涯海角最后才知道听得见你心在跳 最重要20/10/2008 新新工作 新男友 新家什么都是新的 新的多了 有些怕可旧的似乎永远回不来了 再去想 就是和自己过不去发现自己变了 变得敏感多疑 变得尖锐絮叨变得不像是曾经的我 就像写这篇蹩脚的博文不知所谓的打字 不知所谓的发泄真能疏通舒服吗 答案摆在那里讨厌自己这样 可越是讨厌 却越发这样自己混沌了 搞不清状况想理顺 也尝试过 但似乎是徒劳我该开心的 我要的 貌似都有了也许我需要更多的沟通与其依赖外界 不如多些自我对话回家补觉 是我目前的最佳选择下班了10/09/2008 我的状态这段时间忙巴厘岛的悠闲时光也已渐行渐远似乎续是接不上了 见谅不知为什么 最近老有害怕的感觉恐惧感一阵阵袭来应该是巨蟹的敏感作祟吧 只愿一切都好大师说我10月份以后的运势会转好 期盼10月当然 我的辩证法学的不赖明白其实9月也同样精彩想来08年也已过去大半期间充斥的内容写出来也够赚次稿费了哎 生活还得继续 同志仍需努力午饭后随笔29/08/2008 Bali归来闺蜜说过：每个没有大海的夏天，都不能叫做完整的夏天。为了这句话，我们每年都会回归大海的怀抱。今年更是升级去了巴厘岛，让这句话在2008年也得以实现。Bali这个美誉度极高的旅游圣地让我们一行5人彻底陶醉在那片海滩上。行程安排的充实又慵懒，时间在巴厘岛仿佛被搁置。美味的鲜榨汁与湛蓝的海滩形成绝美的拍档，总是出双入对的。沙滩上美女帅哥似乎并没现象中多，遗憾之余我们决定让自己变成沙滩上亮丽的风景，去打沙滩排球，2男2女的绝美配合应该算是养眼。近一小时的体力消耗，胳膊上因用力太大，留下了淤血痕迹，不过玩的尽兴，我是小伤决不下阵的。曾经身为排球主力的我因为底子够厚，和帅男甲胜出，不过没有奖品，有胜利者的照片随后奉上，伤痕也算念想儿之一。阳光毒，即便抹了50倍的防晒，我的肩膀还是被晒伤了，烧灼感明显，痛到不能碰，导致我第一天就受伤2处之多…555…紧接着我们决定去浮潜，bali的鱼和珊瑚都好多，当我把面包撕碎喂它们时，鱼儿们像顾不得礼仪似的，一阵疯抢，我几次都能抓到它们了，有条调皮的黑色小鱼，夺食时鱼鳍还把我手划了一个血道，不过看它夺了一块面包四下逃跑的逗样子，我又怎么会怪它呢。海里的鱼很多，但能说的上名字的却只有小丑鱼尼姆，尼姆吃几口就会继续回到珊瑚里寻求庇护，一副胆小的样子。其他的黑色的、黄色的、还有花色的鱼，我都叫不上名字。阳光很好，海也清澈，透视度极强，漂浮在海上的那一刻我能感同深受鱼儿的心情，无忧无虑，只顾着享受着海水和阳光，当然，要是经常有美女喂美食给它们，它们就更乐了。海水很咸，由于潜水镜佩戴的不习惯，我喝了几口海水，不过并没影响好心情，倒乐于自己置身偌大的鱼缸里，和尼姆们在一起,享受鱼的快乐~后来海浪越来越大，2个同伴感到不适，我们一行才离开。。。沙排、浮潜下来，确实疲惫。FB的我们决定用SPA来犒劳自己，我选了马杀鸡，呵呵，印尼小妞儿真不赖，足足2个小时，按得我舒服到睡着。可惜最后和她的留影照虚了，有点小遗憾。待续…5/08/2008 流水账昨天在青鸟泡了近3个小时，器械练了肱二和肱三肌、瑜伽上了一节课、外加登山有氧50分钟。真是不进则退，曾经对我来说那么easy的YOGA单腿控制，我晃了八晃，还是没站住，意志力也不能很好的集中。不过筋被抻拉后，感觉走路步伐大了，速度快了，真的，每次YOGA后我都有健步如飞的快感。现在，我哪哪都疼，我知道那是乳酸在分泌，肌肉在生长，疼的有理由，我喜欢。也许自虐体现在我的很多方面？当然了，大前提是对我好，女人嘛，更要高瞻远瞩一点。其实好也是辨证的，太明白了不好。女人傻点幸福。3/08/2008 转帖（这段文字经常在各种论坛里看到，既然大家都这样认可，转来保存了） 世界上只有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间。
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