宝马

做决定的时候，会是什么驱使着我选择A或B。

长远的考虑？一时的冲动？又或者是猜硬币的结果？

我不知道，也许很多选择在一瞬就形成了没有以上的甲乙丙丁

不明白为什么我码字的习惯总是在我愤怒或悲伤时

不 偶尔也会有写字的冲动

但总会因为这样 那样 别的更为重要的事情冲淡了最终不了了之

但是愤怒或悲伤的我 总是要用写字这种方式来释放自己

庆幸的是 我打字的速度总够跟得上我的思维

这得益于早年聊天的结果

选择题 记得我早年间写过这方面的一篇小文

具体写的什么忘记了 但好像和厕所有关

吃喝拉撒总是人世间的头等大事吧借用一下也不足为奇

此刻的我 思绪如泉涌 想写字的愿望来的如此猛烈

那小谁曾经说过我可以去做个写手

我为这句评论小美了很久

可是现在想来 也许只是当我有情绪时我才有这个能力

不是什么写手 只是通过写字来抒发自己无处可释放的情怀的途径罢了

人往往在低谷时喜欢排挤自己 我也不例外

此刻貌似开始有排挤自己的苗头

低谷嘛 总是看自己哪都不顺眼

喉咙处堵着一团火 烤着我 让我窒息

要让这尽快过去

我无法阻止它来 但是我可以控制它存在的时间

大口咽着口水 压抑着那团火

大口吸气 让我的身体有更多的氧气

看来我注定无法做个写手

因为我实在不喜欢自己的这种状态

很想知道是否每个写字的人 都是在一种混沌或什么什么的状态下

才能很好的抒发自己或是去描写需要抒发的情节

又或者他们能很好的区分什么是自己的情绪

什么又是该描写的人的情绪

哪怕是正在描写如火如荼的情节思绪一丝一毫不能有断

精彩的情节一个挨一个

只要家人说开饭了

就马上跑到餐桌前 与家人共享快乐时光

也许我说的那个只是我吧 哈哈

因为别人的情绪干扰到自己真是蠢到家了

可我往往会因为这个影响自己

即便是在事情发展的最初就意识到了还是会受到影响

真他妈的笨

即便别人的情绪只是个玩笑

我也会感受到 纠结 过后开始折磨自己

如此分析出来 感觉自己太冤了

敏感到经常会伤害到自己

不是比驴都蠢嘛

为什么总说驴蠢？

不就是因为 它总是被人拴起来围着磨转

没有自己的主意和想法吗

别人让他转圈就转圈

我就是头驴 蠢驴

车脏的我自己都忍不下去了，突然想起似乎车里有张洗车优惠券，大早上就翻出来准备给车洗个澡。服务很是热情，4个店员忙前忙后的擦拭着。

店员问：“就住在这个小区吧。”

我说：“对。”

“我们洗车一次15。”

“我知道，对了，我有你们的优惠券。”说着拿出递给了店员。

“哦，有这个可以免费洗一次。”

我听了，心里一阵窃喜。。。

“不过我们已经开业好久了，这个是刚开业发的。”

心里又增加了一份忐忑，似乎我在占他家的便宜。

优惠券被放在一个桌子上，继续着擦洗工作。

“你有我们的卡吗？”店员又找到一个话题。

“没，这是第一次来。”说这话，其实是希望他能明白，为了拉住我这个可能的潜在客户而擦的更干净点。

一个瘦瘦的男人走了出来，瞟了一眼桌子上的优惠券，说了句：

“呦，还有这个券呢啊，嘿嘿。”

只是说了句话，没有其他的，后来被证实他是老板。

阳光下，车被擦的锃亮。

我窃喜和忐忑的心情似乎都渐渐平复，事情其实也就这么过去了。

但不远处老板的边上不知道什么时候出现了老板娘，一个中年老妇女。

虽然声音小，但是我和店员们都听到了。

对话是这样的：

“开业都那么久了，怎么还有人拿这个券过来，真是的。你就不该让她用。”

“。。。。。。”老板抽烟不作答。

“下次再有人拿这个来，一律说早作废了。都那么久了。。。”似乎光是说话无法让老板娘解气。

我飞速在回忆，什么时候拿到这个优惠券的，好像是夏天，应该不超过3个月吧。是被夹在雨刷上的，当时看到“洗车免费“四个字，这张纸就免遭了被当做垃圾的厄运，被我放在车里的抽屉里，但一直没想起来用。

回到现实，老板娘还在絮叨着，老板依旧默不作声，我心里盘算着如何应对这个场面。

为了15元，被老板娘数落那么久，自尊心促使我做点什么。

“办卡多少钱？”我问一个店员。

“100块洗12次，200块洗25次。”

“办张100的。”我爽快的像在买一堆白菜。

“哦，好的。。。。老板，，，客人办卡。”

老板掐掉手里的烟，踱步过来。

“今天第一次来您家，我觉得车擦的还不错。办张100的吧。”

“好，我去给您拿卡。”

远远的，老板娘不作声了。

心里徒然升起一阵优越感。觉得这100元，真没白花。

离开后，开始回忆早上的种种，我只续租了半年的房子，半年内洗的了12次车吗？

这是其次，我为什么要办这个卡。办了卡是为了让别人看得起？还是为了满足自己的自尊心？是我真心想办这个卡吗，还是为了用这种办法去应对那个场面？应对了那个场面是为了维护住什么？我的面子？别人羡慕的眼神？这些是我想要的吗？即便没有这些，我会掉块肉吗？我会觉得无地自容吗？十万个为什么后，答案应该是否定的。

放电影一般假象场景后，仍旧在洗车房里的我，没有选择办这个卡。即便老板娘还在唠叨，老板还在抽烟。车还是被擦的像换了一辆。

“擦好了。”店员喊了一声。

“谢谢。”我优雅的拉开车门，坐了进去，在所有人的注视下，缓慢将车开出了洗车房。

我高兴，我欣慰，我觉得自己赢了那个场面，那个只有我自己明白的场面，赢了自己。

洗车事件的发生，我才开始想，现实中我曾经多少次，是因为别人的话语，别人的眼神，别人的态度，但绝不是我内心真正想要的，而去做了不该做的决定。感觉自己好亏，可细想下，从现在开始明白，其实一点也不晚。不过我希望我是真正的明白。也希望大家能从洗车事件里悟出点什么。

今天一个朋友问我，为什么我的照片近一半都是关于吃的。要么大摆吃相，要么大嚼特嚼。。。想来他说的并不夸张，符合事实。看来我是个爱吃的人，我一向同意爱吃说明爱生活这一论点，所以从来不掩饰自己爱吃的天性，也由此得出我是个积极乐观的人。其实我还真是挺爱吃的，朋友、同事出去吃，经常都会先来问我的意见。而我给出的意见也往往让他们很满意。

吃是个享受事儿，每吃一口美食，对我而言那都是happy moment~

记得小时候，有了零花钱就去街边吃烤羊肉串，每每接过嗞嗞冒油的肉串，塞进嘴里的那一刻都被我冠以生命中最美好的瞬间，多少次希望时间就定格在那一刻不要变。。。那时的幸福来的如此简单，但那幸福感几乎每次都充斥着我的每个细胞。说的有点邪乎，但确实如此。每次都把零花钱花光，才充满留恋的骑着自行车离开。那段日子，我特别羡慕卖羊肉串的小老板，虽然看上去烟熏火燎、脏了吧唧，但每天能无限量享用美味的肉串，也值了。长大后的理想工作也总是随着自己的需求发生着变化，从希望当幼儿园老师、小学老师、中学老师、到烤羊肉串师傅，理想总是定不了型。呵呵，说远了，想来那时的要求还真不高，几块钱的肉串就把我打发了。不过后来幸福感也逐渐升级为刺身。。。酸汤鱼。。。手撕包菜。。。还迷过一阵子哈根达。。。但随着吃的种类多，内容繁，似乎这种幸福感也随之消失了，也再没出现过想开个烤串店之类的想法。吃什么对我来说，开始变得没那么幸福了。

逐渐的，我开始移情别恋到而和谁吃这件事，似乎这件事更有技术含量。选择和谁吃，直接决定了这顿饭是否好吃。但这事的胜算不怎么高，有时我确实是高估了自己的判断力的。比如上次和这个人吃的时候聊的挺开心的，食物也随之感觉美味极了。巴巴盼望着下次也能如法炮制，结果希望大了，失望也就如影随形。往往结局都是不太令人满意的。如此一来，即便美味的食物也味同嚼蜡。所以吃饭的幸福感偶尔来一次，就更加显得了它的弥足珍贵。

 By the way，爱吃要和爱运动配套，这样才能一路勇猛吃下去，而不太有碍观瞻，对吧？！